goodbye my lover

Og denne søndag aften, et udefinerbart antal minutter efter klokken otte, blev det sydlige Fyn mødt af bævrende lydbølger som følge af mit indre ragnarok. Et fortvivlet skrig, der næppe kan have efterladt meget krystalglas i live indenfor de første miles omkreds.
FUCKING EBAY!

Bedst som man finder den trøje, der kan fuldende ens liv og gøre alting perfekt, bedst som man i fem døgn har været den eneste ene, der har budt på den (hvilket kun bekræfter teori om, at føromtalte pailetvidunder af en sweater er sendt fra de guder, jeg ikke tror på og til mig, KUN MIG!). Bedst som man med et klukkende smil forestiller sig, hvordan den skal redde alle ens klokkenerfuckingsyvjegkanumuligttagestillingtilpåklædningågguddeterkoldt
hvorforharjegikkeenpænvarmtrøjederskjulermitefterskolefedt – morgener og samtidig
Bedst som der først er fire minutter, så to minutter, 76 sekunder, 37 sekunder, 19 sekunder, 5 sekunder tilbage.. SÅ KOMMER UKENDT URETFÆRDIG NAR OG BYDER EN HALV DOLLAR OVER MIG!!

.. jeg gentager: EN HALV DOLLAR
.. FEM SEKUNDER!!!!

Det tigger jo om sagsøgning med erstatning og betinget fængselsstraf som følge. Den slags må ens samvittighed da forbyde. Hvad er det for et grumt, grumt menneske? Jeg er på nippet til personligt at opsøge vedkommende, i mellemtiden opbygge muskelmasse massiv nok til at løfte den forbistrede røver i øret og sparke hende/ham i krogen af nærmeste hjørne hvor han/hun iført GRIM skammehat så pænt kan sidde og tænke over, hvad han/hun (nu må de jammerlige parenteser snart stoppe, lad os gå ud fra, at der er tale om en kvinde.. i andet tilfælge i hvert fald en rimelig femi mandsperson) har gjort. GRRRRR!!!



Kærlighed er uretfærdigt. Jeg konverterer snart til nonne og lever resten af mit liv i isolation.
Har foreløbigt planlagt at chokoladesørge i tre dage. Må skamlytte James Blunts tudetoner for at hjælpe mig til søvn på noget som helst tidspunkt. AAAAARH!