For selvom jeg burde bruge min energi på at være ninja agent og huske dansene fra lørdagens mgpsange. MEN! Mit fokus blev flyttet. Det blev kradset væk fra rollen som agent Sirius 4 med magt. En magt drevet af blasfemiske Jonas.
Her kommer historien: Sirius er jo ubestridt det hyggeligste hus i mands minde – her skal ingen form for tvivl herske. Men selvom man stolt kan bryste sig med at have kreeret alt fra ørehængerhit til banebrydende, satirefyldt radioprogram, og samtidig har talenter indenfor både flødebolleræs og fransk udstråling, så er det tilladt at være kritisk. Og det er vi så – og som de stemningsfyldte mennesker vi er, er det selvfølgelig hyggen der kommer i første række. Hvor meget er for lidt, kan der komme for meget overhovedet og hvor kan den lækreste babekalender til drengene (som af overvægten af lækre snitter på væggen) købes? Jah, livet af fyldt af store spørgsmål, men hvis der er ét, Siriusfolket uden tøven kan svare på, lyder det sådan her: NEJ! Der kan på absolut ingen mulig måde komme for meget hygge. Utænkeligt. Hygge er ligesom paradIS – vi vil have meget, og vi vil have mere! Vi tog derfor vores indretning op til revurdering og kunne med det samme se, hvor problemet lå: minimalisme og rene linjer fungerer måske i diverse boligmagasiner, men på efterskoler får det bare alting til at virke koldt og tomt og lejerskoleidetfjernenordjylland-agtigt. Selvom vi i forvejen har hele tre eksemplarer af Martin fra X-factor, er det langt fra godt endnu. Vi vil have plakater, vi vil have Hannah Montana duge, vi vil have Pokemonkort – vi vil kunne gøre det til 1.000.000 skattefrie kroners-spørgsmålet, hvilket farve væggen er. Og det var sådan vi endte med at svømme i a4 plakater og beslutningsevne-udfordringer i massevis (for det kan være yderst at bedømme hvorvidt det skal være Orlando Bloom eller dem fra O.C, der skal vende med hovedet udad)
Imellem dette virvar af blanke papirplakater fra middelaldrende ViUnge blade lå der en hel del af Johnny Depp. Det er klart – selvfølgelig er der det. Hvis ikke ViUnge bringer et helsidesbillede af Johnny Dirty minimun 5 gange om året, vil jeg personligt stå for den underskriftindsamling der skal få plakatdamen fyret fra deres lipgloss redaktion.
Hvad der er en endnu mere indlysende selvfølgelig er, at husets piger besvimer halvt, når der pludselig er lækkerbisken på både højre og venstre væg. Ærgerligt drenge, det er ikke jeres skyld at Johnny Depp er umulig at toppe – det er han bare, det må I simpelthen acceptere. Derfor er det på alle måder tarveligt og meningsløst at jagte savlende pigebørn med en rød tusch og true med at tegne på pigetoiletinderdør udgaven af Depp.
At tegne på Johnny Depp er blasfemi. At true med at tegne på godten burde ulovliggøres. Straffen er tofugrød med tofusmoothie gennem næsesonde. Ytringsfriheden har en grænse, og den ligger lige nøjagtig ved Johnny drengens tånegl. L-A-D V-Æ-R-E!
Det er kun tilladt at lege picasso på ham, hvis det er for at ende med enten Jack Sparrow eller Sweeney Todd som resultat. Og kære Jonas, jeg er ked af at sige det: Det rækker dine kreative altforrød altfortyk kuglepen-evner bare ikke til. Finitto.
Og nej, heller ikke hvis du øver dig på Nik & Jay. (men du må gerne tegne på dem alligevel)
Malou
(som er meget arrig og har lyst til at anskaffe tuschdetektor-alarm foran toiletdøren)
Ingen kommentarer:
Send en kommentar