(er lige nu ret utålmodig for at poste, hvorfor det også er ret heldigt, at mit indlæg er skrevet på forhånd: meine damen und herren: Et par af Analens (det dybdeborende organ) mest produktive journalister, Gertrud Mørch Nielsen & Malou Wehage Stålholt er klar med tre hæsblæsende, groteske og hudløst ærlige artikler.
Læs, nyd - og kend sandheden (for vi bringer aldrig andet end sandheden)
CaCaO – nu med saucekulør
Af Gertrud Mørch Nielsen & Malou Wehage Stålholt
Selvom morgenens voldsomme hændelser, som ikke kun har betydet efterskolonal strejke, men også har bragt den gensidige tillid og respekt lærere og elever imellem i dyb fare, i det store og hele handler om lærernes sygelige koffeinafhængighed, så er det i elevstanden de stigende kakaopriser, der bringer flest sind i kog.
Men hvad er kakao egentlig?
Vi har spurgt vores knivskarpe fødevareekspert Gerd Nettosen til råds.
”Først vil jeg udtrykke min dybeste medfølelse for eleverne på Rantzausminde Efterskole.
CaCaO, som den kemiske formel lyder, er et sødt produkt af lige dele nød og sukkerrør. For at opnå den helt rigtige farvenuance kan man tilføje saucekulør eller en lille smule opløst skal fra en kokosnød.
CaCaO stammer helt tilbage fra indianernes tid. Dengang var det ikke kun et nydelsesmiddel – man brugte det rituelt, gerne tilsat vild dans og spøjse lyde. Det var den lettere sindssyge mand, Christopher Columbus, som fandt på at blande det med sukker og sælge det til ensomme singlepiger som sexerstatning. I dag er antallet af svært afhængige stødt stigende, og et betydeligt antal forskere er bange for, at det på udefinerbar sigt kan blive et internationalt problem.”
Kan CaCaO manglen på Rantzausminde Efterskole være starten på en global krise? Og vil det i så fald være nødvendigt at ulovliggøre dette kaffefarvede nydelsesmiddel?
Kakaokontakter
Er bagmanden bag kakaokatastrofen i virkeligheden iført moderne Harry Potter briller?
Af Gertrud Mørch Nielsen & Malou Wehage Stålholt
Anonyme kilder har via hvisken og tisken fortalt os, at vores ellers så glade og sympatiske tysklærer, Claus Otto, ikke har ren kakao i posen.
Ifølge vores kilder er han set i selskab med Heinz Schultz, den berygtede tyske kakaopusher, som er baron af kakaoeksporten og eftersøgt i flere lande for ulovlig handel med kakao. Dette skete i skumringen en stille sensommeraften, og skulle efter sigende blot foregive at være en gammel gymnasiekammerat på uskyldigt besøg. Et par skarpe ørneøjne har tilmed set Claus Otto stikke brunt pulver i inderlommen.
Ydermere er han hørt i en vældig heftig tysk salgssamtale med Karoline Kaufmann. Dette foregik uden hæmninger på lærerværelset en mandag aften, hvor Claus Otto fejlagtigt antog, at ingen kunne forstå hvad han sagde. Den på alle måder selvsikre mand troede simpelthen, at han var meget bedre til tysk end sine elever, og derfor kunne skjule sig bag fjollede dialekter. Han tog fejl!
Hovedpunkterne i samtalen var Claus Otto’s yderst udspekulerede plan om at destruerer alle former for kakaoproduktion på skolen, for selv at overtage markedet via sit billige tyske kakaopulver, som han har tænkt sig at pushe til både elever og lærere i nær fremtid. Første skridt var åbenbart lærernes kaffemaskine, og vi frygter at næste skridt vil koste elevernes kakaomaskine livet. Derfor er kakaomaskinen foreløbigt barrikeret af elevaktivister, men det lader til, at også skolens elkedler og brugsen kakaoafdeling er i alvorlig fare.
Den stadige anonyme kilde påstår tilmed, at Claus Otto tidligere har haft et lager af ulovligt importeret kakao et hemmeligt sted på skolen. Der udloves en dusør til dem, der først finder og beslaglægger dette illegale kakaolager.
Claus Otto er i skrivende stund på fri fod, da der endnu ikke er fundet fældende beviser.
Vi opfordrer alle til at passe på - den udadtil så hippieglade mand er både udspekuleret og grusom.
.. og nu til lidt kulturnyt. Noget tyder nemlig på, at en subkultur er ved at blomstre frem på Rantzausminde Efterskole: Demmeddenøgneisser.
Kælder-Klaus
Tekst: Malou Wehage Stålholt
Foto: Gertrud Mørch Nielsen
Udadtil ligner det en ganske almindelig pause. Elever sidder rundt omkring og hyggesnakker, nogle er på vej til brugsen for at købe mælkesnitter, andre nørder diverse computerspil og endnu andre jagter hinanden i krampeagtige latteranfald. Altså, en ganske almindelig middagspause.
Men noget er galt – ravruskende galt! Kigger man godt efter vil man opdage, at samtlige elever har hår på hovedet. Altså mangler der en betydelig procentdel af drengene.
Efter en traumatiserende gidseltagning af reporteren Malou Wehage Stålholt, som i jagten på en udtalelse fra Tim, en af gruppens medlemmer, blev tilfangetaget og udsat for voldsomme trusler:
”Glem det, Malou. Du kommer ikke ud. Nu klipper vi dig skaldet og gør grumme ting ved dig.. ”
citat Morgan Frederik Krüger
Vi satte derfor vores frygtløse undercover reporter på sagen. En muldvarp, som grundet sikkerhedsmæssige årsager vil forblive anonym hele sagen igennem. Vi har givet ham kodenavnet ”Håkon”. En skaldepande, som har indvilliget i at hjælpe os med at opklare skinheadmysteriet.
De kryptiske drenge, som efterhånden har fået halvdelen af skolen til at digte konspirationsteorier om bander, lus og andet gøgl, blev denne tirsdag fundet i siddende i lotusstilling i en skummel afkrog af kælderen. Der, hvor luften er tungest og hvor man svagt kan høre en rytmisk summen fra vaskerummet. Stemningen i den lettere ujævne rundkreds var intim og ingen sagde noget overhovedet. Ifølge Håkon finder dette ritual sted flere gange dagligt, og er en del af sekstens tilbedelse af den kendte skaldepande Klaus Bondam. Bondam har en helt speciel form for gudestatus for sektens medlemmer. Ikke kun på grund af hans imponerende glinsende isse, men også fordi den frie tanke omkring seksualitet tydeligt tiltrækker de unge skabsbøsser. Også vejrguruen Henrik Voldborg er blandt deres forbilleder, hvorfor de også ofte fanges i at se ældgamle vejrudsigter.
Også en anden epokegørende oplysning er kommet os for øre – hvor vi før fejlagtigt har antaget, at Christoffer Larsen, med sine blændende talenter indenfor trimning og lokning af uskyldige, små drenge, har været den ubestridte leder af skaldepande-sekten.
Vi tog fejl. I virkeligheden er det Morgen Frederik Krüger, som er den ubestridte konge den religiøse bevægelse, som desuden kun er for fyre. Og ifølge de menige medlemmer styrer han med hård hånd.
”Vi har alle sammen røvpulet Morgan. Det er faktisk et slags indvielsesritual, som man skal igennem for at blive optaget.”
Random medlem
Hans popularitet med den religiøse forening ”Morgud”, som stadig får flere og flere tilhængere, skulle efter sigende også kunne hjælpe ham videre med isse sekten. Rygterne siger, at der i den nærmeste fremtid vil blive udgivet en række bud fra ”Morgud” bevægelsen, som blandt andet vil opfordrer til skaldethed og tilbedelse af Klaus Bondam. Dette er ifølge religionsforskere end velkendt trick i kampen om medlemmerne, og skulle efter sigende kunne fordoble antallet af medlemmer på en lille uge.
Gertrud Mørch Nielsen & Malou Wehage Stålholt siger tak for idag.
.. og henter noget mere kaffe latte. Gnæk, gnæk.
Ingen kommentarer:
Send en kommentar